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Moral et motivation

Croc'lavie (58)

Posté le 25-06-2009 à 15:11 | Signaler un abus

Le digestif, ou la cerise sur le gâteau

Détourner nos paroles, se moquer de nos petits bobos, délirer sur des banalités, ne pas se prendre au sérieux, c'est ma vie quotidienne : voilà pourquoi j'ai choisi mon pseudo de Croc'lavie.
Au lieu d'en pleurer, j'ai choisi d'en rire. Quand je me lève le matin je pense aux farces que je peux faire à mes collègues, les blagues aussi tiennent une place importante. J'ai toujours le sourire, et j'aime partager les belles choses, ou offrir une note joyeuse sur une journée triste à mourir.
Au fil du temps sur le forum, j'ai trouvé des complices qui ont su animé et enrichir nos délires.
Venez y mettre votre grain de sel, ou de piment

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Toutes les réponses à ce message :

	Nicoline (FAY DE BRETAGNE, 44)	Posté le 22-09-2009 à 16:38 \| Signaler un abus
SUITE : Pour couronner le tout arrivés à ma gare de destination, ne connaissant pas j'ai suivi un monsieur qui descendait aussi et surprise pas de gare pas de quai ni de mari qui m'attendais, forcé j'étais descendue du mauvais côté, le monsieur que j'avais suivi était un cheminot, ce n'est qu'une fois que le train a redémarré que j'ai vu la gare derrière moi ainsi que mon mari qui lui croyais que nous avions loupés ce train. Vous voyez je les cumuls depuis longtemps les gaffes. J'en ai une autre de train pour une prochaine fois. Alors à plus tard sur ce post pour une nouvelle tranche de rigolade. BISOUS NICOLINE

	Nicoline (FAY DE BRETAGNE, 44)	Posté le 22-09-2009 à 16:23 \| Signaler un abus
Tiens, tiens KIEFRAN ton histoire à faire pipi de rire me rappelle justement une histoire de valise qui m'est arrivée il y a + de 30 ans. Je partais en vacances en train avec mes 2 enfants âgés à l'époque de 9 et 6 ans. J'allais rejoindre mon 1er mari en Lozère où lui se trouvait depuis 15 jours. A cet époque de jour pour relier Paris à Barjac il y avait 3 changements de train. J'avais pris une très grande valise pour 3 et un sac contenant les provisions de bouche pour la route. Au départ de Paris un gentil monsieur m'avait monté ma valise dans le porte bagage. Arrivé au 1er changement j'essaie de descendre ma valise toute seule en grimpmant sur la banquette en moleskine (j'étais mince, en pantalon mais avec des chaussures échasses) ce qui devait arriver arriva, je me retrouve par terre les 4 fers en l'air avec la valise sur moi qui, devinez quoi, s'ouvre en plein milieu de l'allée laissant échapper un feu d'artifice de tampons périodiques (je les avais mis sans la boite car plus de place). Je me suis sentie très gênée surtout que plusieurs personnes m'ont aidé à les ramasser y compris un monsieur. Pendant ce temps là mes gamins étaient pliés en deux, morts de rire au lieu eux de me donner un coup de main. Pour couronner le tout arrivés à ma gare de destination BARJAC (petit bourg au bord du Lot de 200 habitants l'été avec le camping et les touristes et de 50 habitants l'hiver) A SUIVRE

	Croc'lavie (58)	Posté le 22-09-2009 à 15:56 \| Signaler un abus
Hum sympa les situations ambigües ! A l'un de mes chauffeurs à qui je disais que je suis ambidextre, il me répond c'est quoi ce truc là ? Je dis, dans toutes les situations, je suis sauvée, j'ai la possibilité de me servir de mes deux mains à la fois Evidemment il a compris des cochoneries !

	kiefran (37)	Posté le 22-09-2009 à 14:03 \| Signaler un abus
j'ai un petit moment avant d'aller faire du vélo???alors je vous raconte, hier soir ma petite cousine est passée et nous parlions d'étourderie, voilà ce qu'il lui est arrivé il y une vingtaine d'année. Elle partait à Corfou avec un groupe d'ados et accompagnés de 2 prêtres. Ces prêtres étaient amis de ses parents. En préparant ses affaires pour partir elle n'avait pas de valise assez gde. Pierre, un prêtre lui en prête une. Sur cette valise, étiquette avec son nom Pierre X adresse Y Lors du retour en descendant de l'avion ma petite cousine s'aperçoit qu'elle n'avait pas récupéré sa valise. Bien ennuyée bien sûr, la valise ne lui appartenant pas. Le temps a passé et la valise est enfin arrivée à l'adresse indiquée sur l'étiquette et à l'adresse indiquée. Seulement l'adresse était celle de la maman du prêtre. Cette dernière étonnée de voir arriver la valise de son fils Pierre et (prêtre) ouvre la valise et dedans ele sort, lingerie de femmes!!! petites culottes, soutien-gorge, etc... trousse de maquillage et j'en passe... tampons hyg.!!!!!!!! LOLLL la maman du prêtre interloquée, complètement désemparée..... a eu besoin que son fils lui donne des explications pour enfin être rassurée !!!!c'était hier soir ce récit et je vous assure que l'on en a encore beaucoup ri !!!! voilà ce voulais vous raconter et si seulement cela pouvait faire sourire Magégé. F.K.

	LA SOURIS (MARSEILLE, 13)	Posté le 19-09-2009 à 22:17 \| Signaler un abus
La SOURIS 13 CROC la dernière histoire que tu cites est trop drôle ! bonsoir les filles à bientôt FRED

	Croc'lavie (58)	Posté le 19-09-2009 à 08:41 \| Signaler un abus
Une autre que je dédierais à tous les jeunes dont on ne comprend pas toujours le langage. La vieille Mauricette rentre du supermarché chargé de deux gros sacs. En la voyant peiner sous le fardeau, Aziz et Moulou, deux adolescents de la cité, ricanent. - Ziva la mémé, faut faire de la muscu, dit Mouloud. - Au lieu de vous moquer, petits galopins, aidez-moi à monter mes commissions, et je vous donnerai du shit. La proposition de la vieille dame sidère les deux garçons. Ils agrippent aussitôt les sacs et les montent chez Mauricette au cinquième étage de l'immeuble. - Envoie le shit, la mémé, fait Aziz après avoir déposé les sacs dans l'entrée. Mauricette ouvre alors son frigo avec un sourir malicieux. - Qu'est-ce que vous préférez ? demande t-elle. Shit orange ou shit citron ?

	Croc'lavie (58)	Posté le 19-09-2009 à 08:28 \| Signaler un abus
Tiens une petite que je dédie à Mimouche (quand tu iras dans le Berry tu auras des cours à donner...) Chavignal-Glaiseux est en fête car Guy-Daniel de Toisonfolle vient d'ouvrir un golf de dix-huit trous sur le territoire de la commune. Pour l'inauguration, il a invité les autochtones à prendre une première leçon. Tout le monde s'y met, y compris Matthieu le paysan. Après quatre heures de cours, il revient épuisé au club-house. -Alors, cher ami, quel score avez-vous fait ? demande Guy-Daniel. - J'ai fait soixante-quinze ! fait Matthieu, très fier. - Seulement soixante-quinze coups sur dix-huit trous ? s'étonne Guy-Daniel. C'est fort pour un débutant. - C'est rien, répond Matthieu. Demain, je compte bien faire mieux sur le deuxième trou. Tout près de Sancerre il y a le village de Chavignol (d'ailleurs on trouve les crottins de chèvre dans tous les super marchés), donc je suppose que Guy Montagné apprécie notre région Sancerroise pour l'évoquer dans ses histoires... mais il a du y aller un jour de pluie....

	Croc'lavie (58)	Posté le 18-09-2009 à 13:34 \| Signaler un abus
C'est vrai que Guy Montagné à de la répartie, et il choisi ses noms d'une façon très humoristique. Il est grivois, mais propre.

	mincealors (78)	Posté le 18-09-2009 à 11:08 \| Signaler un abus
Excellent comme tu dis Croc ! As-tu remarqué que ce mnnsieur était si bien nommé ? Fred, Nicoline, merci pour ces rires ! Bises, Yaila

	Croc'lavie (58)	Posté le 18-09-2009 à 05:57 \| Signaler un abus
Je vais vous livrer un extrait du "Montagné des histoires drôles", livre qui décape, et qui me fais glousser avant de m'endormir ! Je parlais hier soir de mon humour dans le petit salon, je disais que j'utilisais souvent les quiproquos, et justement, en continuant mon bouquin, j'ai pensé à vous, et je vous recopie l'histoire : Sa femme étant extrêmement féconde, Roger Lagaule est père de douze enfants. - J'ai deux mois de retard, lui dit un matin sa femme Alice. Ca va encore jaser dans le village. Alors, je t'en prie, ne raconte rien à personne. Roger promet et part au travail. Une heure plus tard, un employé de l'EDF téléphone à Alice car le couple Lagaule n'a pas réglé ses factures depuis deux mois. - Vous avez deux mois de retard, madame. Il faut que votre mari passe nous voir. Lorsque Roger rentre du travail, Alice, en plein quiproquo, lui reproche d'avoir parlé car même l'EDF est au courant. Le lendemain, Roger se présente à l'agence de son quartier. - Je vois deux mois de retard, lui dit l'employé en montrant son écran d'ordinateur. - Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ? demande Roger. - Faut l'acquitter ! - La quitter ? se méprend Roger. Ah non ! - C'est ça ou on vous coupe tout, répond le fonctionnaire implacable. - Qu'est-ce qu'elle va faire, ma pauvre Alice, si vous me coupez tout ? - Elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie. Voilà pourquoi avec Marie, nous utilisons ce langage, c'est excellent. Bonne journée

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